istone7 的个人博客

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  想起一年前本计划到日本留学。
  
  拼命的学习日语一切都安排妥当。

  我离日本国只有一步之遥和一张本科毕业证书 。

  某天晚上我与母亲躺在床上

  她说：“去了那边一切就完全靠自己了，其实你在国内发展也挺好的，国内不论你在哪里，如果万一就算是有点

  什么事，大不了一张机票一张火车票就回来了，去了日本，我们可就真的帮不上任何忙了，只能眼睁睁的看着、

  等着……所以你一定要好好照顾好自己……。”

  回过头我看着母亲眼眶泛着泪光继续说着，

  就在那时，我忽然决定放弃那个梦里出现过许多次的国家。

  现在回想起来，如果那年真的漂洋过海，

  此刻她的话是不是就应验了，她心情该是多么焦急、复杂。

  




  想起一位在日本的朋友说的话
   
  "来了，不一定是好事。没来，也不一定是坏事。“

  能让家人放心踏实才是幸福吧 。

 

    
  

 

    兔子是同演他们在佳士乐抓公牛抓的 。
 
    小王童鞋千里迢迢寄来哈喽 KITTY巧克力

    外加余味奶茶绝味鸭脖就是我情人节晚餐  。

    本想一个人去看场电影

    又不想在喧嚣的影院看着别人成双结对显得自己如此落魄 。

    于是我回家了。

    
    情人节快乐。
   

    

其实我早就想把这个博客废除。删除掉曾经情愫万千时写下的文字。

等到真正动手时又犹豫不觉优柔寡断。

本来我也不怎么更新就让她这么着吧。

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我总是想逃离这所城市。念头就像烟瘾一样不时就会萌发 。

然后又找到许多不同的借口劝自己算了吧，人要懂得知足 。

我拍不出照片偶尔实在无聊就拿着相机对着镜子各种自拍 。

我正在一座没有历史，没有文化，没有气息的城市里生存 。

听着<我们> ,许巍的我们，阿里普的我们

那些过往的人依稀的往事 ，那些笑容总是浮现我脑海。

真正的体会到所谓告别校园，踏入社会的许种不适。

    
 


   
   





   





    我忽然间想起，想起我在小镇居住的日子。
    稀少人群的第五条街。宽敞明亮的五街。
    我把宜家白色的落地灯和一张红色小桌搬进租住的房屋内。
    我买回无数废旧的杂志把他们一页页撕开再一页页的粘到墙上。
    闲暇时，在屋内听着身旁的男子给我弹唱《南方》。
    不得不承认，我喜欢他的声音直到至今还会偶尔想起。
    无聊时，我们把琴搬上天台他依旧在我旁边，依旧浑浊的哼唱。
    天台上有晾晒的被子，脚下是宽敞的街道以及密密麻麻四五层旧楼。
    望着不远处的机场，偶尔听见飞机的嘈杂轰鸣声。
    我就听着，听他给我讲述那些舍得的舍不得的怀念得忘却得陈旧而糜烂的回忆。


    我总是在房间里百无聊赖的昏睡。
    直到他打工下班给我买好早餐叫我起床。
    天气不错心情好的时候他会把车子租好。
    下楼 上车然后杀向宜家或者县上的好又多。
    去县里的路经过飞机降落的跑道。
    我喜欢这条十几秒就跑完的距离。
    如果可以我都会尽可能的停下来。
    等着一两趟客机从头顶飞过划破天空看着它降落……
    就如同，如同那些无从安放的青春。
    起飞。航行。降落。



    是的，我是突然间想起了。
    可是又有什么用呢。我就是想想罢了。
   


    然后请原来我把你的照片放了上来。

  昨夜宿醉。
  埋没在酒吧那震耳欲聋的音乐里。
  是在买醉、麻痹、还是发泄自己。

  发泄自毕业以来压抑已久在心中的情愫。
  离开的那个城市，身边的朋友
  一直以来都如此平静乃至这边几个月的生活。
  不是爆发，也谈不上宣泄
  只是望着舞池里SOLO的女子让我想到红
  想到成都。



  回家后昏沉的我依旧思绪清晰地给家里回了电话。
  卸妆、洗澡。
  接到大师他们平安到家的电话。
  然后睡觉。
  中途朦胧醒来又继续睡去。
  早晨觉得昨夜像场梦心中小有后悔。
  不过我确实该释放下这些已压抑已久的情感。
  告诉自己，以后还要继续生活、好好生活。

   




   


   病怏怏的时候披头散发有气无力散发出来的气息声音和气场。




   2010.10.10   
   天气:晴

   




      想想其实也没什么。
      无非就是这些官大一级压死人老人欺负新人的老套路我想应该还能应付的过来。

    就是感觉乱了点